grandes surfaces survivor !

Le pilier de bar avec les blagues de comptoir...
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Décalco
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Message par Décalco »

Le client de mois c'est tous les jours dans ce milieu.

De janvier à mai 2013 j'étais dans un leclerc drive, de mai 2013 à janvier 2014 j'étais à Carrefour, j'en ai vu des clients du mois... toutes les semaines.

Livraison leclerc drive :

1) La cliente se gare, elle descend, un peu perdue, se demande comment annoncer son arrivée, c'était sa première fois. Je vais la voir, lui demande son n° client, elle me dit "c'est bizarre, vous les mettez ou vos caddies ?". Je me dis qu'elle doit croire qu'on prépare les commandes dans des caddies et qu'on vient décharger dans le coffre du client, je lui réponds donc "les bacs sont à l'intérieur, je vais vous chercher ça". J'arrive avec les bacs de course, elle regarde les bacs et s'étonne : "vous avez tout préparé ! j'avais prévu des sacs de courses et même un jeton pour le caddie !"
-> le concept de drive a du lui échapper.

2) Un mec arrive avec sa camionnette de maçon, on lui donne ses sacs. En repartant il tourne trop tôt, sa roue arrière monte sur la bordure de l'allée. Le truc c'est qu'à l'arrière du camion il y avait un tas de briques empilées dont je n'ai aucune idée de pourquoi il avait fait ça aussi haut et pourquoi ce n'était pas tombé sur la route avant. Toujours est il que là, une trentaine de briques se répandent sur le chemin de sortie, en plein rush. Le mec descend ramasser, énervé de sa connerie, et lance les briques dans la benne. Sauf qu'il en a jeté une trop fort, passant au dessus de la benne, atterrissant sur le phare avant gauche d'un autre client qui attendait sa commande. Le mec sort, jurant sur la mecque qu'il allait lui péter son camion à coup de brique, il en ramasse une. Le maçon gueule que les briques ne sont pas hallal, le mec lâche la brique directe.
-> j'ai regardé autour de moi, y'avait pas de caméras, ce n'était pas des acteurs, j'ai continué de bosser.

3) La plus belle femme du monde attend sa commande, un collègue lui apporte, tout en bavant. Elle l'aide à transférer les sacs dans le coffre, en plus d'être jolie, elle est gentille. Elle lâche un énorme pet en soulevant un filet de patates.
-> note : éviter de se faire sodomiser trop souvent

4) Un client veut du gaz, je prends sa bouteille, sort une nouvelle, je recule et fais tomber la bouteille vide alors que j'allais lui apporter la pleine. Le mec bondit tête la première dans sa voiture en mode protection extrême
-> à 8 ans, une bouteille a explosée en été dans le jardin de son voisin d'en face, pdt un bbq, tuant une personne, arrachant le membre d'une autre.

5) L'alarme indique qu'un client vient de scanner sa carte allée 3. Je prends la livraison pour former un nouveau. Une grosse putain de commande d'enculé avec 8 packs d'eau, et 3000 trucs.
J'explique au nouveau quoi faire, quoi prendre, on sort et la, un mec en moto.
-> c'est sa femme qui avait fait les courses, le nouveau est tombé sur le seul mec qui pense venir au drive en moto et dont la femme est une acheteuse compulsive.

6) Je livre une commande à un mec qui était obviously homo (il roulait en mini): en vidant le bac, rien d'autres que des bouteilles de champagne, des boites de gant en latex, du sopalin, des paquets de mouchoir, des capotes, des nappes en papier, du cillit bang. Je vois dans son coffre plusieurs piles de flyer pour une super soirée dans un bar gay.
-> open bar, et sûrement open ass.
Carrefour, rayon rôtisserie / charcuterie

7) Un mec me bondit dessus, une fois le nouveau rayon ouvert après les travaux, me disant que le poulet n'est pas le même. Je lui dis que si, même fournisseur, même type de poulet, mêmes épices etc. Il m'a fait un scandale car il est malgache et il a donc, naturellement, une capacité incroyable à goûter le poulet.
-> il a dit qu'il s'en foutait quand je lui ai dis "je suis français à moitié polonais/tchéque/allemand et je vous dis que c'est le même poulet".

8) Une vieille folle essayait de prendre une commande en parlant comme ça.
-> j'ai craqué au bout d'un moment et j'ai ri.

9) Trois mecs ne font pas la queue et viennent se plaindre que le rayon de charcuterie n'est pas hallal, limite en nous insultant, et en parlant à moitié arabe. Je réponds logiquement que ce n'est pas normal que la sante publique laisse des personnes, dont un ami imaginaire dicte leurs manières de penser, sans soins psychologique.
Je me fais, bien évidemment, traiter de sale français.
Un vieux monsieur pas loin, au rayon légumes, vient mettre des claques à mes trois amis, expliquant que la france à une base catholique et maintenant laïque et qu'ils n'ont pas à se plaindre de ne pas voir du hallal partout, que leur comportement fait honte.
-> il était musulman et s'est excusé auprès de l'équipe et des clients témoins.

10) Un vieux monsieur qui vient régulièrement mais ne prends jamais rien, fait comme d'habitude et reste à 2/3 mètres de la vitrine, regardant les jambons.
Un jour, profitant d'être en dehors du rayon et pas loin de lui, je lui propose de goûter un jambon puisqu'il à l'air hésitant.
Il me répond qu'à la vue des jambons, il repense aux mamelons de sa défunte épouse. Je lui demande si ça ne le choque pas de les voir se faire découper en tranche. Il me répond, avec un sourire de coin, "j'ai fais bien pire".
-> Blague ou serial killer ?
[RATIGAN]=Décalco= (^_^)
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