Nouvelle tactnique !

[Décalco]

Un médecin reçoit un appel d'urgence de sa plus jolie patiente et voisine.
- Docteur! au secours, je ne sais pas quoi faire... c'est un cas d'urgence! je me bronzait nue au bord de ma piscine et je crois qu'une abeille m'est rentrée dans la ... enfin vous voyez où ? Je suis paniquée, comment je vais faire ?
Le médecin se retient de rire et essaye de rassurer la jeune femme.
- Vous êtes sûre qu'il s'agit d'une abeille ?
- Oui ... oui, j'ai eu le temps de la voir.
- Ok. Alors prenez du miel ou de la confiture, trempez votre doigt dedans et présentez-le à l'entrée de l'orifice pour attirer l'abeille à l'extérieure.
- Vous êtes sûr, Docteur ?
- Oui, Oui. Allez-y ! Faites ce que je vous dis, c'est la seule solution à distance.
La jeune femme s'exécute et va dans sa cuisine chercher un pot de miel ou de confiture.
- Ça y est Docteur ! J'ai trouvé un pot de miel.
- Ok, alors allez-y ! Trempez votre index ...
- Oh, mince Docteur ! Je n'arrive pas à l'ouvrir. Je n'ai pas assez de force... Je suis perdue...
- Mais non enfin, Mademoiselle ! Demandez à votre copain de vous l'ouvrir et de vous aider!
- Mais si Docteur! Je suis toute seule à la maison. Il n'y a personne et il ne répond pas sur son tel ... Je suis fichue. Comment je vais faire ?
Le médecin saute sur l'occasion et propose à la jeune femme de venir illico chez elle pour l'aider à se sortir de cette abeille. Il prend sa voiture et fonce tout droit chez sa patiente qui l'attend toute effrayée de ce qui lui arrive.
Le médecin prend le pot de miel, l'ouvre et trempe son doigt. Il demande à la jeune femme de s'allonger en écartant les cuisses. Il introduit son doigt mielleux et attend. Rien ne se passe. La jeune femme dit :
- Alors Docteur vous la sentez ?
- Non, pas vraiement. Je vais aller plus profond.
Il enfonce son doigt et attend. Rein ne se passe. La jeune femme reprise de panique dit :
- Alors Docteur, elle va sortir ? Je ne peux pas rester comme ça... allons à l'hôpital !
- Non, attendez on va y arriver. Il me faut quelque chose de plus long.
Ils regardent autour d'eux mais aucun objet dans les environs ne convient dans l'immédiat. Il lui dit :
- Attendez j'ai une idée ! Vous m'excuserez du procédé mais je ne vois pas d'autre solution là tout de suite.
Il sort alors son oiseau de son caleçon et l'enduit de miel. La jeune femme reste un peu douteuse mais elle veut à tout pris se débarrasser de l'insecte qui est entré.
- Euh... Docteur ! J'espère que vous savez ce que vous faîtes ?
- Oui oui, ça ne va pas être douloureux. Ne vous inquiétez pas !
Trois bonnes minutes passent et l'abeille ne se manifeste toujours pas. Le médecin qui tient grande forme reste en place bien décidé à en découdre avec l'insecte.
Au bout d'un moment le médecin n'en peu plus et entame un va-et-vient salutaire. La jeune femme honteuse de la situation et sentant le docteur s'affairer, s'écrie d'une voix soucieuse :
- Mais enfin Docteur, que faîtes-vous ?
- Rien, Mademoiselle. On change de tactique. D'abord je l'assomme, après je la noie...

[fufu]

C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.